¿Por qué aumenta la soledad entre los hombres de 40 años en España?

La soledad no deseada ha encontrado un nuevo territorio en España: la mitad de la vida. El último gran estudio estatal sitúa su prevalencia en el 20,2% de la población adulta, prácticamente el mismo nivel que en 2024. No hay, por tanto, una explosión general. Lo inquietante está debajo de esa cifra inmóvil: entre las personas de 35 a 44 años, el porcentaje ha pasado del 20,8% al 25,7%. Uno de cada cuatro adultos de esa franja se siente solo aunque trabaje, tenga mensajes pendientes y comparta ascensor cada mañana.

Conviene afinar aún más el titular. Los datos disponibles no demuestran que la soledad esté creciendo específicamente entre todos los hombres de 40 años. De hecho, su prevalencia general entre los varones bajó del 18% al 16,6%, mientras aumentó entre las mujeres del 21,8% al 23,2%. Lo que sí aparece entre los hombres de 40 a 44 años es una mayor ausencia de convivencia en pareja: el 32,5% no reside con una, frente al 28,5% de las mujeres de esa edad. Pero no convivir en pareja y sentirse solo no son sinónimos. Mezclarlos produce un titular redondo; comprenderlos exige mirar algo más despacio.

La soledad española ya no lleva bata y zapatillas

Durante décadas, el imaginario colectivo colocó la soledad en un salón antiguo, con una radio encendida y una persona mayor esperando una llamada. Esa realidad existe, claro, pero se ha quedado pequeña. La soledad contemporánea también vive en pisos alquilados, oficinas abiertas, gimnasios abarrotados y grupos de WhatsApp donde nadie pregunta cómo estás de verdad.

El informe sobre soledad no deseada y salud mental en España, elaborado a partir de una encuesta representativa de 4.100 personas, concluye que uno de cada cinco adultos atraviesa esta situación. No suele tratarse de una mala semana: el 81,1% lleva al menos dos años sintiéndose solo y el 15,6% de la población padece una soledad persistente. Tres de cada cuatro españoles reconocen haberla experimentado alguna vez.

La novedad está en el desplazamiento por edades. La prevalencia entre los jóvenes de 18 a 24 años ha descendido con fuerza, del 34,6% al 21,2%, mientras crece entre quienes tienen de 35 a 44 años. El viejo dibujo en forma de U —más soledad al comienzo y al final de la vida, menos en el centro— empieza a deformarse. Los cuarenta ya no son una zona protegida.

Los hombres de 40 y la vida que no salió como estaba prevista

La madurez masculina suele llegar cargada de instrucciones no escritas: una relación estable, cierta seguridad económica, amistades duraderas, quizá hijos y una casa que no parezca provisional. La realidad, bastante menos obediente, ofrece separaciones, empleos frágiles, mudanzas tardías y amistades absorbidas por sus propias familias. Cuando el guion se descose, muchos hombres descubren que su red afectiva era más estrecha de lo que parecía.

Entre los 40 y los 44 años, el 67,5% de los hombres vive en pareja, cuatro puntos menos que las mujeres de la misma edad. La diferencia no convierte automáticamente al resto en personas solitarias, pero señala una transformación relevante: cada vez más varones alcanzan la mitad de la vida sin una pareja corresidente, que tradicionalmente ha concentrado buena parte del apoyo emocional y cotidiano.

Aquí pesa cierta educación sentimental de hierro oxidado. Muchos hombres conservan amigos para ver fútbol, tomar una cerveza o intercambiar bromas, pero cuentan con menos relaciones donde expresar miedo, fracaso o vulnerabilidad. La pareja acaba funcionando como principal confidente, enfermera improvisada, agenda familiar y puerto emocional. Cuando desaparece, el hueco no siempre lo cubren los amigos. Ni siquiera saben que deben cubrirlo.

El título universitario también entra en el mercado sentimental

La formación de parejas tampoco sucede en un vacío romántico. Una investigación sobre españoles de 25 a 44 años confirma que el nivel educativo organiza los lugares de encuentro y las preferencias. La universidad, el trabajo cualificado y determinados ambientes sociales funcionan como filtros discretos: Cupido también mira currículos, aunque disimule.

En 2024, el 57% de las mujeres de 25 a 44 años tenía estudios superiores, frente al 43% de los hombres. Esa inversión de la brecha educativa genera una asimetría: alrededor del 75% de los universitarios forma pareja con una mujer del mismo nivel académico, pero solo cerca del 50% de las universitarias convive con un hombre igualmente formado. Muchas terminan emparejándose con varones de menor titulación; otras no encuentran dentro de sus preferencias el mismo volumen de candidatos.

No significa que un diploma determine quién duerme con quién. Sería una sociología de sobremesa bastante pobre. Indica que el origen familiar, la educación y los espacios de socialización continúan moldeando las oportunidades sentimentales, incluso en una sociedad que se considera libre de aquellas viejas fronteras de clase. Las fronteras siguen ahí; sencillamente, ahora llevan zapatillas blancas y perfil en una aplicación.

Compartir piso no garantiza estar acompañado

Otro estudio introduce una conclusión incómoda: quienes comparten vivienda sin convivir con una pareja no presentan mejores indicadores de salud que quienes viven solos. En algunos apartados, como la salud autopercibida o las limitaciones cotidianas, muestran resultados incluso peores. Tener gente en la cocina no equivale a tener apoyo.

El análisis utiliza la Encuesta de Salud de España de 2023 y compara tres situaciones: vivir en pareja, vivir en solitario y residir con familiares, amigos, hijos o compañeros de piso sin una relación sentimental. Examina la presencia de cuadros depresivos, el dolor intenso, las limitaciones por motivos de salud y la percepción general del propio estado físico.

Las personas que viven en pareja obtienen mejores resultados en las cuatro dimensiones. No parece deberse únicamente a que haya alguien al otro lado del pasillo. La convivencia sentimental suele combinar apoyo emocional, recursos económicos comunes, cuidados y rutinas compartidas: recordar una cita médica, advertir que alguien lleva días sin salir, cocinar para dos, detectar un silencio extraño. Pequeños gestos, casi invisibles, que sostienen la vida como las vigas de una casa.

Un piso lleno también puede ser un lugar frío

La convivencia no sentimental reúne situaciones muy distintas. Puede ser una elección agradable entre amigos, pero también el resultado de no poder pagar una vivienda, de cuidar a un familiar, de depender económicamente de los padres o de aceptar compañeros desconocidos. Bajo un mismo techo caben la amistad y el aislamiento, la cena compartida y cuatro puertas cerradas con llave.

Cuando los investigadores incorporan el apoyo social, los ingresos y los hábitos saludables, la desventaja inicial de vivir solo disminuye e incluso deja de ser significativa en varios indicadores. Sin embargo, entre quienes comparten hogar sin pareja, el peor resultado permanece. La hipótesis es prudente: esa modalidad de convivencia puede estar señalando una vulnerabilidad previa, no provocándola.

Esta cautela importa. El estudio es transversal, una fotografía tomada en un momento concreto, y no permite afirmar que compartir piso cause depresión o mala salud. También puede suceder lo contrario: las personas con menos recursos, peor salud o menor autonomía encuentran más dificultades para vivir solas o formar una pareja estable. El sofá compartido, por sí mismo, no cura nada; tampoco enferma automáticamente.

Salud mental y soledad, un círculo que se alimenta

La relación entre soledad y salud mental funciona en las dos direcciones. El 58,4% de quienes experimentan soledad presenta algún problema de salud mental, diagnosticado o percibido. Entre quienes no se sienten solos, el porcentaje cae al 15,2%. Mirado desde el otro lado, casi la mitad de las personas con dificultades psicológicas, el 49,1%, también sufre soledad no deseada.

No es posible colocar siempre una causa antes que la otra. La depresión puede erosionar las relaciones, retirar a una persona de sus espacios habituales y convertir una llamada en una montaña. La soledad prolongada, a su vez, puede aumentar el malestar, la ansiedad y la sensación de no pertenecer a ningún sitio. Un círculo silencioso: cuanto peor se está, menos se busca compañía; cuanto menos apoyo se recibe, peor se acaba estando.

El factor económico atraviesa esa relación. Los problemas de salud mental afectan al 35,4% de quienes llegan con dificultad a fin de mes, frente al 18,4% de quienes lo hacen con facilidad. Cuando coinciden estrechez económica y malestar psicológico, la soledad alcanza el 59,6%. La precariedad también aísla: impide participar en planes, obliga a vivir donde se puede y convierte la vida social en otro gasto que debe justificarse.

La compañía se mide por los vínculos, no por las llaves

El nuevo mapa de la soledad española obliga a abandonar dos ideas cómodas: que afecta principalmente a los mayores y que basta con vivir acompañado para evitarla. La franja de 35 a 44 años aparece como uno de los espacios donde más ha crecido, mientras muchos hombres llegan a esa edad sin pareja conviviente y con redes emocionales débiles, aunque los datos generales sigan mostrando una mayor prevalencia entre las mujeres.

Vivir solo puede ser una experiencia elegida, autónoma y saludable cuando existen ingresos suficientes, amistades sólidas y apoyo disponible. Compartir piso puede ser, en cambio, una forma de aislamiento con ruido de fondo. La soledad no cuenta personas alrededor; cuenta relaciones fiables, esas a las que se puede acudir cuando la vida se tuerce un martes cualquiera.

España no se enfrenta tanto a una epidemia repentina como a una mutación discreta. La soledad ha salido del estereotipo, se ha puesto camisa, ha cumplido cuarenta años y acude puntualmente al trabajo. Desde fuera, casi nadie la reconoce. Ese es precisamente el problema.